« Kalandra fel!   Homoszexualitás - érv az abortusz mellett?! »
2008. január 17. 13:40 - írta szocialismunkas
27 komment
Képzelj el egy gyereket, akinek se anyja, se apja! Mindegy, hogy miért nincs, csak képzeld el, hogy senkije sincs, aki akarná őt. Képzeld el, hogy egy állami intézetben nevelkedik. Mindegy, hogy ez egy tizenpárfős lakásotthon, ahol egy-két nevelő neveli a csemetéket, vagy egy nagyobb intézmény, ahol még kevesebb figyelmet kap a gyerkőc. Képzeld el, hogy örökbefogadható, de nincs olyan család, aki szívesen felnevelné. Mindegy, hogy azért nem, mert cigány, mert fogyatékos, mert magatartászavaros, mert serdül, csak nem akarja senki felnevelni. Viszont van két férfi, két egymásba szerelmes, régóta élettársi kapcsolatban élő férfi, akiknek minden vágyuk, hogy szülők lehessenek, hogy gondoskodhassanak valakiről, hogy megadassék nekik az, amit az ő szerelmük nem tudott megteremteni. Vagy van két egymásba szerelmes, régóta élettársi kapcsolatban élő nő, akik inkább fogadnának örökbe egy gyermeket közösen, minthogy egy férfitől fogant magzatot maguk hozzanak világra. Gondolj csak bele! Nem lenne jobb két azonos nemű, egymást és a gyereket szerető szülő gondoskodásában felnevelkednie a gyereknek, mint senkifia, senkilányaként, a szeretetet nélkülözve egy állami intézetben?

 
 
0 (0)
Jelentkezz be a szavazáshoz!

Kategóriák

Homoszexualitás

Címkék

gyermekotthon , homoszexuális , örökbefogadás

Eddig 27 komment érkezett ()

  • 1.  Aha
    2008. 01. 18. 8:11

    Hát nem lenne jobb! Kébzeld el, ahogy az iskolában fogalmazást kell irniuk a családjukról: nekem két anyukám van.... Bi-bi-bí nekem meg két apukám!

  • 2.  mp
    2008. 01. 18. 18:09

    Az iskolai fogalmazásokban ez sem hangzana túl jól: nekem nincs se apukám, se anyukám, nem kellettem nekik, sőt másnak sem, intézetis vagyok. Vagy: apukám és anyukám elváltak, én anyukámmal/apukámmal élek, hiányzik az apukám/anyukám. Vagy: apukám rendszeresen bántja anyukámat, néha engem is megver, mindig félünk, hogy mi történik majd. Ezzel nem arra akarok célozni, h minden hetero pár esetében probléma van, de előfordulhat ott is ugyanúgy, ahogy a homoszexuális pároknál. Senki nem attól lesz jó vagy rossz szülő, hogy homo- vagy heteroszexuális.
    A másik: régóta bebizonyították már, hogy a szüleink viselkedése nem egy az egyben modell számunkra. Senki nem attól tudja a női szerepet, h az anyukája megmutatta neki, és a kisfiúk sem attól lesznek férfiasak vagy sem, hogy milyen "mintát" látnak maguk előtt. (Hiszen a homoszexuális emberek is minden esetben heteroszexuális pár gyermekei) Ezzel persze nem arra célzok, hogy nem befolyásolja a világhoz való hozzáállásunkat, sőt egész életünket a szülő magatartása, de nemi magatartásunkban nem "mintakövetőek" vagyunk. Ha azok lennénk, akkor egy elvált szülő gyereke, ha ellenkező nemű, nem tudná, hogyan viselkedjen, mert "nem látott példát". Továbbá, ha modelleket követnénk, akkor minden lányból ugyanolyan típusú nő válna, mint amilyen az édesanyja volt, és minden fiú ugyanolyan viselkedésmintával bírna, mint az édesapja. Ezt pedig jól tudjuk, h nincs így. (Biztosan NŐKÉNT és FÉRFIKÉNT nem vagy hű mása az azonos nemű szülődnek...) Talán hasonló anyák és apák leszünk, mint a szüleink, de nem hasonló nők és hasonló férfiak. ÉS ugyan hasonló szülők leszünk, de nem az alapján, hogy nő vagy férfi nevelt minket, hanem azért, ahogy ők viselkedtek velünk. Ezért lehet akár egyedülálló anyának is férfias fia, és egyedülálló apának is nőies lánya. Sőt, ismerek olyan családot, ahol a szülők elváltak, a kisfiú (!) az anyukájához került, aki a nővérével él. Ez a kisfiú is folyamatosan két nőt lát maga körül, mégsincs semmi probléma vele. Az pedig, hogy furcsa az oviban, suliban, hogy valakit két azonos nemű nevel...hát, minden csoda 3 napig tart...

  • 3.  szesztelciusz
    2008. 01. 20. 2:12

    Hatalmas dilemma ez a kérdés jó sok vitát robbantottak, robbantanak és robbantani fognak ebből. De ha tárgyilagosan gondolkodom akkor:
    1.Egyenlőre nincsen reprezentatív megfigyelés arra hogy mi történik a nevelt gyermekben, ha homoszexuális pár neveli fel. Íyg fogalmunk sincs arról, hogy jó-e vagy rossz-e ez a gyermeknek.
    2.Vannak olyan gyerekek akiket hetero nevelőszülők nevelnek és mégis olyan útra tévednek amit soha nem láttak a szüleiktől.
    3."Aha" Nem tudom, hogy Neked a szüleid mennyit mesélnek a saját szexuális életükről ami kettejük közt zajlik, de nem hinném hogy mindennapos téma lenne ez. (Ha még is így van akkor elnézést)S ha valóban olyan a pár mint amelyből kiindulunk, akkor nem hinném, hogy beszélne a kettejük nemi életéről, maximum elmondaná azt hogy mi a különbség, a hetero és a homoszexuális kapcsolat közt. Bár úgy gondolom hogy a mai heteroszexuális kapcsolatban élő szülők nem nagyon teszik meg ezt saját gyermekeikkel hogy szexuálisan felvilágosítják őket. S most itt nem csak a helyes fogamzásgátló módszerekről van szó, hanem pl arról, hogy hogyan kell hozzáérni a másikhoz... (Felmérések szerint a szexualitás nagyobb tabutéma, minat a drogozás. A szexualitás mindennapos, fontos momentuma az életnek. A drog meg ugye nam igazán.)
    3. Azért fel lehetne sorolni olyan kapcsolatokat is, ahol a nő vagy a férfi 3 gyerek után jött rá arra, hogy ő homokos vagy leszbikus.

    Persze annak ellenére hogy felsorakoztattam néhány pontot féligmeddig amellett hogy a homoszexuálisoknak is joguk van a gyermekhez, eléggé kritikusan állok a témához, mert nem tudom valójában hogy mi is lenne igazán jó egy intézeti gyermek számára.
    Mert nem elég hogy intézetből jött, még a szülei sem a társadalmilag elfogadott mintázatot köv eti, vagy ha identitás zavara van ami sok serdülőnél jellemző akkor vajon merre billen a mérleg nyelve ha homoszexuális pár a minta számára? Vagy mi lesz ha intézetben nevelkedik és egyáltalán nem lát semmilyen mintát ami hiteles és követhetné? Mert hiába lát a tv-ben utcán,párokat, sőt egy gyermekotthonban fontos, hogy női és férfi nevelő is legyen, főleg ha koedukált a gyermekotthon, de ők sem feltétlenül hitelesek,még akkor sem ha egy párt alkotnak az életben is.

    Úgy gondololm hogy a témában nem lehet egyértelműen állástfoglalni, és nincsenek egyértelmű "jó", vagy "rossz" válaszok!

  • 4.  melymbrosia
    2008. 01. 26. 3:20

    "1.Egyenlőre nincsen reprezentatív megfigyelés arra hogy mi történik a nevelt gyermekben, ha homoszexuális pár neveli fel. Íyg fogalmunk sincs arról, hogy jó-e vagy rossz-e ez a gyermeknek."

    Ez tévedés, az USA-ban már régóta végez ilyen irányú kutatásokat az Amerikai Pszichológiai Társaság (APA), a világ egyik legkomolyabb pszichológiai tekintélye. Tanulmányaik szerint a meleg és leszbikus párok által nevelt gyerekek pszichológiailag nem különböznek hasonló korú társaiktól. Még érdekesebb, hogy a statisztikák szerint nem lettek nagyobb százalékban melegek, mint a heteroszexuális szülők gyerekei.

    Magyarul itt találhatsz rövid összefoglalót:

    www.pszichologia.hu/cikk/cikk.phtml?id=12

    www.pszichologia.hu/cikk/cikk.phtml?id=14

  • 5.  Zsuzso71
    2008. 06. 06. 2:50

    Nem lenne jobb. Félre ne értsetek, nekem vannak kedves meleg barátaim, imádom őket. De! Egy gyermek felnevelésének az is mozzanata, hogy valamiféle erkölcsi alapot adjunk neki. És ezt nem tudja megtenni két azonosnemű. Sajnálom, így gondolom. De szeretlek "benneteket"!

  • 6.  Kova
    2008. 07. 26. 19:40

    Vajon hogyan függ össze a homoszexualitás az erkölcs meglétével vagy nemlétével? Politikától független értelemben vett liberális gondolkodóként, mellesleg heteroszexuálisként mindig szomorú leszek, ha ilyen előítéletekkel találkozom. Kicsit furcsa az is, hogyan szerethetünk valakit, akiről azt feltételezzük, hogy nem tud erkölcsi alapot nyújtani. Vagy csak én látok itt ellentmondást? :)

    Gyerekneveléssel kapcsolatban érdekes az amerikai kutatás, bár a konzervatívabb közösségekben valószínűleg nem lenne könnyű dolga a meleg pároknak (feltehetőleg nem is ilyenekben élnek). A dolog szerintem elfogadó környezetben működik jól, egyébként a gyerek ki van téve a zaklatásoknak.

  • 7.  w.m.
    2008. 07. 28. 9:15

    elnézésedet kérem, de ezt a bejegyzésedet átvettem. amennyiben ez zavar, kérlek jelezd és törlöm.

  • 8.  xgv
    2008. 07. 28. 9:30

    Zsuzso nagyon szeretne jó ember lenni, de kiszivárog a romlottság a szavaiból... Kár. :(

  • 9.  nono
    2008. 10. 23. 10:49

    A homoszexualitás jelenségét el tudom fogadni, és mindaddig semleges tudok maradni a témában, amíg szexualitásuk kettejük között marad, de elfogadhatatlannak tartom, ha a kirakatba teszik magukat, és nagyon felháborít, ha gyerekeket akarnak nevelni. Az intézetis gyerekek sorsa valóban nagyon nehéz, de nem hiszem, hogy ez lenne a megoldás a számukra.

  • 10.  Heatherette
    2008. 10. 25. 0:31

    mi épp a párommal elkezdtünk ezen a gyerekkérdésen gondolkozni, mint meleg pár. és persze semmiféle lehetőségeink nincsenek. utánajártunk, hogyan lehetne adoptálni vagy esetleg béranyát fogadni. Magyarországon meleg pár nem fogadhat örökbe gyereket, esetleg úgy, hogy az egyik fél, mint egyedülálló férfi/nő kérvényezi az örökbefogadást, de hát szingliknek nem nagyon adják oda, ha meg kiderül, hogy meleg, akkor meg pláne nem. tehát ezt buktuk. a béranyaságról meg egyszerűen nincs használható információnk. egyik cikk azt említi, hogy lehetséges, másik azt, hogy tiltott. valaki azt mondja, hogy a gyerek a nőé marad, és a biológiai apa természetesen lehet apja a gyereknek, de kb. olyan felállásban, mintha elvált szülők lennének. szóval gyerektartás és meghatározott láthatás. elvileg a nő lemondhat a gyerekről, és akkor maradhat apunál, de nem tudom, hogy a törvény tiltja-e azt, hogy mint meleg, így is maradhat-e nála, hiába az apja biológiailag is. törvény nincs ellene, de mellette sem. szóval ezek nagyon nehéz dolgok. én azért úgy gondolom, hogy nyilván nem a legtökéletesebb családmodell, de az árvaháznál minden jobb. aki kapálózik ellene, az nem volt sosem árva, sosem tapasztalta meg ezt a fajta mérhetetlen kiszolgáltatottságot, gyökérnélküliséget. így könnyű dumálni. viszont sajnos, Magyarország sokára lesz olyan liberális, hogy engedélyezzék az örökbefogadást, egyelőre még a regisztrált élettársi kapcsolat körül is sok a furcsaság. az meg, hogy kirakatba rakás: ezt hogy érted? én kirakatba rakom magam akkor, ha véletlenül közelebb ülök a páromhoz egy padon, mint ahogy szerinted két férfinek tisztességes? sosem mutogatom magam, nem smárolok az utcán, sőt a kezét sem fogom meg, mert hát ugye ez annyira zavaró másokra nézve. igaz, azért én szagolom a "mások" bűzét a metrón ugyanúgy, mint a többiek, hallgatom a tinik cuppogását a fülem mögött, amitől a falat kaparom, hallgatom én is hőbörgést vagy nézem a nagymagyarországos relikviákat egyes embereken, és azon gondolkozom: ezért miért elfogadottabb annál, mint hogy én megfogjam a párom kezét? miért kell egymással foglalkozni? ezernyi dolog van, ami nem tetszik másokban, és amiért le tudnám őket ütni, de nyilván nem teszem, mert mindenki máshogy él, mások a szokásai, ezt igenis el kell fogadni.

  • 11.  szocialismunkas
    2008. 10. 25. 9:51

    Hosszú felvetésed hosszú választ igényel. Az örökbefogadás Magyarországon nagyon nehézkes. Eleve már az, hogy a gyereket örökbefogadhatóvá nyilvánítsák, sok időbe telik, mert vannak szülők, akik ugyan gondoskodni nem tudnak/nem akarnak a gyerekükről, de lemondani sem szeretnének róla. (Ahhoz, hogy ezt az állapotot fenntartsák, elég évente néhányszor felhívni telefonon a gyereket, meg mondjuk egyszer találkozni vele, így a hatóság sem nyilváníthatja örökbefogadhatóvá.) Így csak telnek-múlnak az évek, és a gyerekről az állam "gondoskodik". Az ideális örökbefogadó pár egy férfiből és egy nőből álló, 30 körüli házaspár, akiknek szinte mindegy, milyen gyerek, csak gyerek legyen. (Vannak kevésbé preferált gyerekek: testi/szellemi fogyatékosokat, kiskamaszokat, cigányokat, sok tesót egyszerre kevesebben akarnak örökbe fogadni.) Ha örökbefogadóként nem zárod ki ezeket a lehetőségeket, előbb lesz gyereked. Ha túl idős vagy, akkor már csak nagyobb gyereket kaphatsz (örökbefogadó és örökbefogadott között minimum 16, maximum 42 év lehetséges, ha jól emlékszem a számokra). Mivel kevés az örökbefogadható gyerek, és sokan akarnak örökbefogadni, nyilván a társadalmilag ideálisabbnak tartott szülőket választják (ezért vannak hátrányban a homoszexuálisok, az egyedülállók és az idősebbek).

    Béranya vagy dajkaanya. A kettő nem ugyanaz. Az előbbinek fizetsz a gyereked kihordásáért, az utóbbi (legtöbbször) családtagként vagy barátként szívességből hordja ki a gyereked. Magyarországon mindkettő jogilag szabályozottan tilos. (A legtöbb országban, ahol a törvény ezt lehetővé teszi, csak a dajkaanyaságot engedélyezik, azt is közeli családtagok esetében. A béranyaság számtalan visszaélési lehetőséget felvet, és csak azt "juttatja" gyerekhez, akinek pénze van.)

    Ha Te vagy a párod egy nővel hagyományos úton, esetleg lombikprogram keretében gyereket nemzetek, az a gyerek a nőé és a biológiai apjáé lesz, és ahogy írtad is, ugyanannyi joga van, mint egy átlagos apának. A mai magyar joggyakorlat szerint általában az anyának ítélik oda kenyértörés esetén a gyereket. Amennyiben az anya alkalmatlan gyereknevelésre, az apához kerül. Nem gondolom, hogy az apa homoszexualitása kizáró ok lenne, bár biztos nem előny.

    Sok sikert!

  • 12.  Eli
    2009. 01. 12. 13:43

    Nos, én úy vélem, h mivel a homo sexualitás nem tanult létforma, ezt Dr. Czeizel nagyon is jól kifejti helyettem, igazából gazdagodna a világ érzékeny emberekkel, akiket homokosok-leszbikusok nevelnek fel.
    Persze vannak divathomokosok, bármily meglepő, de az igazi melegek sokkal szélesebb látókörrel, és hatalmas szociális érzékenységgel rendelkeznek, mint az átlag hetero.
    A népesség nagy része sötétségben, és butaságban él, ami mint tudjuk az előítéletek melegágya, így nem meglepő, h a világ legtöbb országában nem bírják elviselni a másságot, nem értik, félnek tőle.
    Kérdem én, ha fogyatékosoknak lehet gyermekük miért ne lehetne a melegeknek? A vmilyen fogyatékkal élő, de emellett teljes életet folytató embereket, ugyanúgy övezi előítélet, mint a melegeket, ami nagyon elkeserítő.
    Azt hiszem, hogy az olyan gyerekeknek, akiknek intézményben kellene nevelkedniük még jól is járnak egy meleg nevelőpárral, mert sokkal több útravalót kaphatnak, mint az intézményben. És miért kell félni, h meleg lesz a gyerek, ez az amit nem értek meg. És nem is próbálok, mert csupán az előítéletes, kőbuta népek állnak így a nemlétező esélyegyenlőséghez.
    Sztem azért vagyunk emberek, h tolerálni tudjuk a másságot. Az állatoknál tényleg nem oké a homoszexualitás, mégis van biszexualitás, mint tudjuk. Akik ilyen szintű előítéletekkel rendelkeznek, nem sokkal többek az állatoknál, értem ezalatt nincs bennük emberség.
    Amúgy még jó is lenne, ha tobb meleg élne a világon, legalább meghosszabbíthatjuk a föld pusztulásának folyamatát, mert talán megtorpanna a sáskahad sokasodása, ami kizabálja a Földet mindenféle erőforrásból.
    Amúgy engem anyukám egyedül nevelt nővéremmel, s nem lettem leszbikus, se bisex...

  • 13.  xy
    2009. 01. 14. 14:42

    Na-ja De Cizelen kivűl vanak mások is akik mint genetikus stb foglakozott a kérdéssel az hogy, valaki a saját neméhez vozódjon igenis lehet az esetek túlnyomótöbbségében tanult viselkedési forma mivel statisztikai adatok bizonyították hogy, az otthonról hozott minta ergó több nő ill férfi viselkedési formátlátott meghatározó lehet a gyerek szekszuális orientációjának kilakulásakor. Az ha valaki előitéles azokkal akik nem toleráják a melegséget nem emberségesek ez egy előitélet, mialapján döntöm el vagy kivagyok hogy eldöntsem ki az emberséges ill ki nem az. Az előitélet nem mindíhgrosz mindenkiben van mindenel kapcsolatban egy kialakult elképzelése ami nem biztoshogy minden esetben helyt álló, de ugyanakkor elekell ismerni hogy, a férfi- és nő közötti kacsolat nem véletlenül alakultki hogy, menyire nem véletlen természetes úton nem lessz egy homoszexuálispárnak gyermeke, csakl mondjuk a fent kifejtett modern orvosieljárással ami szintén egy beavatkozás a természetrendjébe. Ergó szintén nem egy normális dolog hisz itt nem, egylétfontosságú eljárásról van szó, vagyis szükségtelen erőltett dolog az én meglátásom szerint.

  • 14.  pillango.
    2009. 01. 14. 15:39

    ezt az eszmefuttatást kivetíthetnénk pl. a plasztikai sebészetre is. ha például vki megnagyobbíttatja a mellét, az is beavatkozás a természet rendjébe és nem egy létfontosságú dolog. szóval ha a te logikádat követjük, akkor a mellnagyobbítás ellen is felemelhetnénk a szavunkat. mégse tiltakozik ez ellen senki...

  • 15.  Xy
    2009. 01. 16. 11:51

    Valóban nem tilkozik senki a mellnagyobbítás ellne de a mell nagyobbítás nem hat ki a gyerekek illetve a térsadolom működésére , amúgy vanak olyan esetek pl amúgy ahol igenis fontos lehet de szerintem az sem egy normális dolog. Már mint a mell nagyobbítás, mivel álltalában olyan emberek nagyobbítatják a mellűket akinél súlyos önértékelési zavarok lépnekfel . Továbbá ha pedagógiai szempontból viszgálom a kérdést mármint hogy a melegeknek gyereket, nem fogja a család definíciólyát teljesíteni hiszen ha képesek lennének a reprodukcióra nemkéne örökbe fogadniuk gyereket. Erre persze lehet azt mondani hogy vanak heteropárok is akik netudnak gyermeket nemzeni de az más hisz náluk betegségről beszélünk a melegek esetében pedíg nem szoktunk egyérteműen betegségről beszélni hiszenm neteljesen tisztázott a melegség kialakulásának a folyamata. Én nem elitélem a melegeket vantöbb meleg is merősöm sőt volt akivel évekig jó kapcsolotot tartotam fenn, de be kellátni a melegek nem működnek olyn szempontból átlagos nak mondhatóan hogy azt mondhassuk oké ökis ugyan olyanok mit egy hetropár mindenben megyezik velük a működésük, ez nem igaz valószínűleg tehát a gyereknek nemtene jót ha suliban azt mondják né neki papálya meg papálya van vagy forditva. A gyerekek a kíméletlen őszinteségükkel a másik gyereket sokkal kevesebbért is ki közösítik. Amúgy ha valaki jobann érdekel a téma Dr. Vida Gábor profeszor úr is foglakozott vele nem csak az általam nem sokratartott Ceizel (ez csak egy magán vélemény amit le írok nem vagyok homo fób) Amúgy nálun a suliban mivel én is Szocmunkát halgatok a témában két tanár is más állás pontra helyezkedett a melegek esetében.

  • 16.  pillango.
    2009. 01. 18. 20:08

    nem alkalmasak a gyermekek nevelésére? merthogy károsan hat esetleg azok életére? én úgy gondolom, hogy igenis fogadhassanak örökbe a meleg párok is gyereket. mert egy gyereknek elsősorban szeretetre és biztonságra van szüksége. ezt sok esetben "normális" családokban sem kapják meg. az pedig külön vitatható, hogy egy gyermek lelke homoszexuális szülők miatt válik inkább sértetté, vagy azért, mert esetleg csonka családban növekszik fel, vagy gyermekotthonban.
    ha egyetlen szülő képes felnevelni egy gyereket, és pl a gyereknek csak anyamodellje van, azt se tiltja a törvény. pedig ez ugyanúgy lehet káros a gyerek személyiségének kifejlődésében.

  • 17.  xy
    2009. 01. 25. 12:00

    Én nem állitom hogy, nem alkalmasak gyerek nevelésre, csak azt hogy egy ilyen család nem bitos hogy jónekik, mármint a gyereknek. Ez egy etikai dilemma én bennem egy régi berögzött családkép él egy "hagyományos" családról. Az igaz hogy a gyerek otthon semjó ez szerintem vitathatalan tény. A mit írsz hogy egy gyereknek lehet káros hogy csak anya modelje van persze hogy lehet tényleg ez nics törvényben tiltva de valóban lhet káros ha egy meleg pár neveli szintén csak egy fajta mintát lát női ill férfi, szerintem ez pont olyan lenne a gyereknek mintha egy csonka családban nő fel vagy valami hasonló. Amúgy azt sem állítottam hogyha valaki azo nos neműhöz vonzódik netudna szeretet adni csak azt mondom ez nem hiszem hogy megoldáslenne. Szerintem innkább egy egészségesebb társadalom kéne ami ne enyire értékvesztett és akkor a család több megbecsülést élvezne, több normális munka helykéne az embereknek pl. vidéken a mezőgazdaságba nem kelett volna bezáratni annyi iskolát vidéken stb.. A gyerekenek szüleiknél a helyük, v ha árva lessz szegény megfelő lakóthoni ill jobban kiépített nevelőszülői hálózat kéne ahol a gyereket nagy szeretettel és elhitasásal nevelik lenének ilyenek, az anyáknak nagyobb megbecsüléstkéne adni és tudatosítani az emberekben azt amit Jézus modott a gyerekeről: Engedjétek hozzám a gyereket hiszen övék a menyek országa. Vagyis a gyerek aki büntelen tisztalelkü a legnagyobb érték amivel isten megajádékoz egy szülőt. A magyar nép szerencsére tanulmányaim szerint a családnak nagy szerepet tulajdonított régen is ez hagyományaiból és jelképeiből is kitűnik, vagyis még nem gondolom hogy veszvelenne minden hiszen a család mint a társadalom alap egysége vissza nyerheti megbecsülését és talán kevesebben fordulnak el mind a gyerekválalástól mind saját gyermeküktől, ekkor talán a kérdés felvetése se lesz időszerű hiszen kevesebb árva gyermek lessz, igaz mindíg lesznek árvák de volta is régen akkor az egyházak gondoskodtak róluk és nevelték tanítatták őket v a falu közössége nevelte fel ezek nagyon szép régi ha gyományok csak az eberek mamár mindenek hátatfordítanak elfelejtik elferdítik a dolgokat. én bizok egy olyan világ eljöttében ahol egy igazságosabb és tisztább világ lessz. Persze nem vagyok tévedhetlen lehet hogy, nics igazam hang sújozom az enyém egy vélemény a sok közül lehet velem egyet érteni meg nem egyetérteni mindeki szíve joga mit gondol szerintem....

  • 18.  pillango.
    2009. 01. 25. 12:14

    csak egy-két gondolat még. attól, hogy valaki homoszexuális, érték vesztett is? és az, hogy valaki a saját neméhez vonzódik, azt jelenti, hogy nem egészséges? valamint inkább azon munkálkodjunk, hogy jobb legyen a lakóotthoni hálózat, miközben tudjuk, hogy többszáz ember szeretne örökbe fogadni? tehát úgy gondolod, hogy jobb a mintanélküliség, mint egy olyan minta, ami nem hagyományos?

  • 19.  xy
    2009. 01. 26. 9:46

    Valóban szeretnének sokan örökbe fogadni gyereket itt azón lehetne változtatni szerintem hangsújozom megint az enyém csak egy saját szubjektív vélemény nem kötelező vele egyetérteni, nem nem jó tényleg ha nem lát mintát én azt állítom hogy a gyereknek a lehető leg jobbat kell nyújtani. Tudom tudom lehet jó neki akkor is ha teszem azt mondjuk homoszeuális aki neveli, én elégé konzervatívan állok hozzá akérdéshez és szerintem igenis érték vesztett az hogy ha arra kényszerülünk hogy úgy nevezett "alternatív megoldásokat alkalmazunk" és amúgy tényleg jobb lenne ha jobbak lennének a kár alakó ott honok v az egész jukas szitának tűnő magyar szociális háló normálisabb lenne és szerintem tényleg érték vesztett a maitársadalom. Én csak a véleményemet mondom nem tudom millene jó egy árva gyereknek, v hogy, menyire lenne jó ha az azonos nemű kapcsolatban élők örökbe fogadhatnának nem tudom jólenne e ? ( Nem is akarom eldönteni nem az én dolgom, én leírom hogy mit gondolok) Szerintem amúgy nem véletlen hogy alkotmány bíróság vissza dobta az azonos neműek életársi kapcsolatáról szóló törvényt. Ez monsdjuk lehetővétette volna számura az örökbe fogadást is szerintem, nem láttam a törvényjavaslatot, de miért is dobta vissza mivel le van irva hogy életársi v inkább házzasági kapcsolat csak férfi és nő közt jöhet létre. Ez lehet hogy gonosz de az azért mégis csak igaz hogy soha nem volt az azonos neműek kapcsolata ugyan olyan mint a "hagyományos" igaz az ókori Rómában v Ókori Athénban állítólag totálrendben volt, lehet hogy csak én vagyok prűd, de szerintem ez mivel erópai keresztény kultúr körben élünk még sokáig vita lessz. Ha valaki homoszexuális természetesen nem egyenesen arányosan értékvesztett, ez igaz de szerinte ezt nem is állítotam azt gondolom értékvesztett nek még hogy, a hagyományos család helyet alternatív megoldásokat akarunk kitalálni, és igen jobb lehetne itt az országban egy csomó minden és akkor ezek a kérdések nem biztos hogy felvetődnének. Amúgy szerintem ez egy politikai kérdés is, hogy, mi az okés mi nem az. Ez egy olyan kérdés szerintem amin lehet vitázni és ugyanakkor az emberek nem vesznek észre olyan dolgokat ami szemük elött van és talán égetőbb de ebbe nem akarok belemenni.

  • 20.  szocialismunkas
    2009. 01. 26. 9:55

    A homoszexuálisok élettársi kapcsolata nem foglalta volna magába a közös örökbefogadás lehetőségét. (Jogilag lehetőség van arra, hogy akár egy férfi, akár egy nő egyedülállóként örökbefogadjon -a gyakorlatban azonban ritkán valósul meg.) Férfi-nő közötti élettársi kapcsolat sem teszi lehetővé egyébként a közös örökbefogadást.

  • 21.  Shine
    2009. 02. 23. 21:58

    Hello kedves szocialismunkas blogger es hallo kedves mindenki! Jomagam is szocmunkat hallgatok, es ez a kerdeskor amirol most itt szo van, megmozgatott. Igy nevtelenul azt is bevallhatom, hogy ez nem veletlen: biszexualis vagyok. A fent vazolt kerdes (gyerekvallalas homoszexualiskent) bennem is felmerult, bar csak elmeleti szinten, de akkor is erdekes ez... amit a kollega felvetett, az meg aztan beleegett a retinamba.. es jott a villamcsapasszeru felismeres: TENYLEG, miert nem fogadhatnak orokbe rossz korulmenyek (mert a bentlakasos intezmeny nem egy szupi kis buli... ) kozott elo, szeretetehes gyerekeket meleg parok?... Itt kerem, igenyek talalkoznanak! A meleg parok gondoskodhatnanak gyermekrol, szulok lehetnenek (nem biologiailag ugyan , de ennyi erovel a neveloszulo sem az... ), a gyerekek pedig szereto kornyezetben nohetnenek fel. Megertem a felvetodott aggalyokat is egyebkent valahol, azazhogy jobbara azt a reszet hogy a gyereket emiatt sok hatrany erne, mert lassuk be, a vilag egyhamar nem lesz elfogado.. szerencse kell ahhoz hogy a gyereket ne izelgessek ezzel az iskolaban...
    Egyebkent tenyleg nem akarok senkit sem bantani, de ez a csodas europai (zsido-)kereszteny kulturkor sem igazan oldotta meg meg az alapveto szocialis gondokat sem, nemhogy a homoszexualitas ugyet. Csalad, persze , szep gondolat , de nezd meg a vilagot ami korulvesz: valasok magas szama, egyre terjedo szingli eletforma, egyre kevesebb gyerek... es kozben a csalad maga sem mukodokepes sok esetben, szocmunkashallgatokent te is lathatod , mennyire magas esetszammal dolgozik egy-egy csaladsegito kozpont, vagy gyejo... es most nem akarok tenyleg itt negativkodni, csak az a jo szerintem ha te is meg en is meg mindenki mas is el tudja mondani a sajat velemenyet, ha arra van igenye.
    Nem konnyu am manapsag Magyarorszagon (sem) homoszexualisnak lenni.. nem hiszem hogy ezt az eletformat , szexualis iranyultsagot barki bulibol valasztana , ha megis igen, az ugysem tart sokaig (ld. divatleszbikusok a diszkoban, de az amugy sem komoly). Rengeteg aldozattal , fajdalommal es titkolozassal jar. Nem biztos hogy az megoldas lenne ha minel kevesebb jogot biztositananak a melegeknek.. sot... a leheto legrosszabb megoldas. Vslamilyen kompromisszumra kellene jutni ebben az ugyben (is). Az biztos hogy nem jo ha kovekkel meg veszelyes dolgokkal dobalnak emberek embereket, csak azert mer nem tetszik amit csinalnak...

  • 22.  Dr. Peter Booring
    2010. 06. 14. 11:37

    Szintén kollégaként, és szintén érintettként vagyok itt.
    Azt már sikeresen bebizonyítottam én is (egy szemináriumi dolgozatban) hogy elvileg a szociológia és a jog ezeket a kapcsolatokat képes családként kezelni és értelmezni. Ehhez a gyermeknevelés joga hiányzik, hiszen a család mind az 5funkcióját képes ellátni egy ún. meleg pár.
    Az sajnos más kérdés, hogy sokak beszűkült KKE-agya még nem terjed ki annyira, hogy elismerje. Ehhez egyszerűen idő kell.
    És ha az APA abban a környezetben azt mondja, hogy lehet gyermeket nevelnünk, az emberi szellem örök nagyságában reménykedve bízom abban, hogy ez Magyarországon is előbb-utóbb lehetséges lesz. Nem holnap, nem holnapután, évek alatt.

  • 23.  szocialismunkas
    2010. 06. 14. 13:56

    @Dr. Peter Booring: szerintem inkább évtizedek kellenek ehhez, de talán... A jobboldali politika, a szélsőjobb növekvő térnyerése és az egyház szerepének növekedése (vagy legalábbis a politikába való beszüremlése) ezt egyre csak késlelteti.

  • 24.  izisz
    2010. 07. 31. 18:05

    Először is had fejezem ki minden tiszteletem ennek az oldalnak.
    Jó magam is gyermekotthonba nevelkedtem, mivel „anyám” születésem után nagyon siethetett, mert ott hagyott a korházba.
    Azt követően Csecsemő otthonba, majd gyerekotthonba kerültem és nevelkedtem.
    Igaz vannak nevelő szülők, akiket Édesanyának és édesapának szólítok.
    Egyszerű oknál fogva ők a szülök.
    És itt jegyezném, meg a szülői intézmény fogalma nem a szülésig tart igazából onnan kezdődik el. Természetesen voltak nevelőim, és ezúton köszönöm nekik, hogy a blogban olvashatókkal ellentétben ők sokat tanítottak, és próbálták az élet dolgait meg értetni igaz nem csak velem, mind a 14 fiúval, aki a csoportúkhoz tartozott.
    Bár az is igaz nekünk szerencsénk volt velük kik valóbban megpróbálkoztak a családias neveléssel. De nem mindenkinek ilyen kedvező ez a „bentlakásos nevelés”
    Visszatérve igen valószínű, hogy azért nem engedi az állam a homoszexuálisok számára az örökbe fogadást, mert így a „MELEG” párok vagyona az állam bácsira szállhat, ha nincs senkijük.
    Pedig gondoljuk csak végig.
    Egy srác neveltetése, ruha, suli, kaja lakhatása mi pénzbe kerül az államnak.
    Nem lenne „GAZDASÁGOSABB / KFIZETÖDÖBB” HA NEMN AZ ADÓBÓL KELLENE EZEKET A GYEREKEKET ELTARTANI, HISZ AMUGY IS A GAZDASÁGUNK IGEN CSAK HADILÁBON ÁLL.”
    Én csak üdvözölni tudnám azt az alkotmánymódosítást, amit Hollandia ezer éve elfogadott.
    Ez esetben a meleg párok is had fogadhassanak örökbe árva gyereket.
    Én nem hiszem, hogy rossz példát mutatnának, vagy megrontanák akár a kis srácokat akár a kislányokat.
    Hisz azt gondolom, hogy egy hagyományos családba se szerelnek a gyerek előtt.
    Nos, mindenesetre elgondolkodtató, és szánalmas, és fájó egyben ez a „harc”.
    És igen talán vagy egy kettő pedofil, de hát a pénzintézetek sem adnak csak úgy kölcsön, vizsgálódnak.
    Jó lenen, ha néhány bevett szokást, ami jól működik más országokba, át tudnák venni ki kéne próbálni ha nekik ment talán mi se vagyunk olyan bénák, hogy ne menyen.
    Ja, kérem igen talán bazira kéne akarni.
    Sok sikert az oldalhoz.

  • 25.  szocialismunkas
    2010. 07. 31. 19:27

    @izisz: Köszi az őszinte vallomást az életedről. Jó, hogy a nehéz gyermekkorod ellenére is vannak pozitív emlékeid, jó tapasztalataid a nevelőiddel, és akiket végül szüleidként tudtál elfogadni.

  • 26.  Rebeka
    2011. 04. 19. 9:05

    Úgy látom, ez már nem igzán friss bejegyzés, de mégis reagálnék rá.
    Szintén érintett vagyok, a lehető legtöbb oldalról. Szocmunkás hallgató vagyok, hét éve együtt élek a kedvesemmel és együtt neveljük a két gyerekünket, akiket én szültem, valamint két hónap múlva bejegyzett élettársak leszünk.
    Hogy mennyire jó egy gyereknek, ha azonos neműek a szülei? Szerintem nem ez az a kérdés, amit fel kell tennünk, ha egészséges lelkű, boldog felnőtteket szeretnénk felnevelni. Sokkal fontosabb, hogy mit is látnak, éreznek ezek a gyerekek, nap mint nap otthon. Mert ha szeretet és nyugalom, egymásra figyelés és egymás segítése, nyíltság és őszinteség veszi Őket körül, akkor nem lesz probléma számukra sem, hogy a szüleik azonos neműek.
    A gyerekek apukája (a volt férjem) teljes mértékben elfogadja a páromat, és abszolút partner a gyerekek nevelésében. A gyerekek a kezdetektől tisztában vannak vele(mert beszélünk erről is, mint egy csomó más dologról is), hogy mi hogyan élünk és semmi gondjuk nem adódik belőle az iskolában! Soha nem csúfolták, a tanárok sem bántották emiatt Őket. Pont olyan gyerekek, mint a többi. Sőt meg merem kockáztatni, hogy bizonyos tekintetben még szerencsésebbek is, mint mások, hiszen sokkal toleránsabbak a mássággal szemben - bármiféle mássággal szemben. Teljes természetességgel tudják kezelni a helyzetüket, ezáltal a barátaik sem foglakoznak ezzel a dologgal. A gyerekek sokkal normálisabban tudnak hozzáállni az élet dolgaihoz és nem kellene a féltés mögé bújtatni a homofóbiát.

  • 27.  szocialismunkas
    2011. 04. 19. 19:50

    @Rebeka: Nagy előny szerintem, hogy két nőről van szó, hiszen a társadalom sokkal elfogadóbb a leszbikus/biszexuális nőkkel, mint a meleg férfiakkal. A másik nagy előny pedig, hogy a volt férjed kapcsán jelen van a férfi minta is a gyerekek számára, nem teljesen női közegben nőnek fel, apjuk is van, nem csak anyjuk.

    Persze, a gyerekek sokkal elfogadóbbak, az a természetes nekik, ahogy élnek.

Mondj valamit

A szövegben nem lehet HTML-t használni, a linkeket pedig automatikusan aláhúzzuk. Ha van felhasználóneved, itt bejelentkezhetsz.






Az IP címedet megjegyezzük, de ezt csak a komment spam jellegének vizsgálatához használjuk fel.